jowkz

Oops.!! gusto mu ba ng katatawanan? etong pahinang eto ay ginawa para makapag hatid ng kakaibang ligaya at para patawanin kau, pagkatapos kaung bigyan ng malulungkot at masasayang poem's/quotation/stories, tuloy lang kaibigan magsawa ka sa katatawa. hahaha.. 

new jowkz here..... [01-22-09]

The battle of the brainless is back

Host: What "N" (narra) is the national tree of the Philippines ?

Contestant: Niyog?

Host: Mas matigas pa diyan.

Contestant: (in a strong-sounding voice) NIYOG!!!

Host: Saan "B" (Bagumbayan) binaril si Jose Rizal?

Contestant: Sa back?

Host: O sige, puwede rin na ang simula ay letter "L" (Luneta).

Contestant: Likod?

Host: Hindi pa rin. Para mas madali, "R.P." ang initials ng modern name nito ( Rizal Park).

Contestant: Rear Part? (Susme! Likod pa rin yun!)

Host: Saan "B" (beach) tayo madalas pumunta pag summer upang maligo?

Contestant: Banyo?

Host: Hindi, pag pumunta ka doon, maaarawan ka.

Contestant: Bubong?

Host: Hindi, marami kang makikita duong mga babaeng naka-bikini.

Contestant: Beerhouse!

Host: Anong "L" (Lifeguard) ang tawag sa tao na sumasagip sa iyo pag ikaw ay nalulunod?

Contestant: Lifebuoy?

Host: Hindi, pero kahawig nga ng pangalan ng sabon ang pangalan nito.

Contestant : Safeguard?

Host: Hindi, pagsamahin mo yung dalawang sagot mo.
 

Contestant : Safe Buoy?

Host: Hindi siya "boy" at matipuno nga ang kaniyang katawan.
 

Contestant: Ah, Mr. Clean!

Host: Anong "S" (Salbabida) ang ginagamit na flotation device sa dagat upang hindi ka malunod?

Contestant: Sirena?
 

Host: Hindi! Hindi ito babae.

Contestant: Siyokoy?

Host: Hindi ito lalake.

Contestant: Siyoke?

Host: What "S" (Sampaguita) is the national flower of the Philippines ?

Contestant: Sunflower?

Host: Hindi. Binebenta ito sa kalye.

Contestant: Stork?

Host: Hindi. Bulaklak sabi eh.

Contestant: Sitsarong bulaklak?

Host: Hindi pa rin. It ends with a letter "A".

Contestant: Sitsarong bulaklak na may suka?

Host: Oh, para madali, uulitin ko ang clues at
dadagdagan ko pa! Anong pangalan ng bulaklak na nagsisimula sa "S", nagtatapos sa letrang "A", at kapangalan ng isang sikat na singer?
 

Contestant: Si...Sharon Cuneta!

Host: Sino ang kauna-unahang Chess Grandmaster (Eugene Torre) of Asia ?

Contestant: Carole KING?

Host: Hindi, mas mababa sa king.

Contestant: Al QUINN?

Host: Hindi, tagalog ang apelyido niya.

Contestant: Armida Siguion-REYNA?

Host: Hindi pa rin. Mas mababa sa reyna.

Contestant: BISHOP Bacani?

Host: Mas mababa sa bishop.

Contestant: Johnny MidNIGHT ?

Host: Mas mababa sa Knight.

Contestant: Jerry PONS?

Host: Oh, ay! an na, nabanggit mo na lahat ng piyesa sa
Chess. Yung kahuli-hulihang piyesa na lang.

Contestant: Sylvia laTORRE!

Host: Sino ang national hero na naka-picture sa 500

Peso bill? Clue, may initials na N.A. (Ninoy Aquino)

Contestant: Nora Aunor?
 

Host: Hindi. Ang pangalan niya ay nage-end sa "Y".

Contestant: Guy Aunor?

Host: Hindi. Dati siyang Senador.

Contestant: Si Former Senator Guy Aunor?

Host: Hindi. Patay na siya.

Contestant: ANO??!! PATAY NA SI NORA AUNOR???!!!

One more, dagdag:

Host: What "K" (kalabaw) is the national animal of the Philippines ?

Contestant: Kuto?

Host: Hinde. Clue, it tills the land.

Contestant: Kutong Lupa!

Famous Lines

"pinapaikot mo lang ako

Nagsasawa na ako. Mabuti pang

patayin mo nalang ako"

-electric fan

"hindi lahat ng walang salawal

ay bastos"

-winnie d' pooh

"Alam mo ba wala akong ibang hinangad

kundi ang mapalapit sa iyo.

pero patuloy ang pag-iwas mo"

-ipis

"Hala! sige magpakasasa ka!

Alam ko namang katawan ko lang ang habol mo."

-hipon

"Ayoko na! pag nagmamahal ako lagi na lang

maraming tao ang nagagalit! wala ba akong

karapatang magmahal?!?"

-gasolina

"Hindi lahat ng green ay masustansya."

-plema

"Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako'y sau

ayoko lang naman na sa harap ng maraming tao

ganun mo na lang ako itanggi.."

-utot

"Sawang sawa na ako palagi nalang akong

pinagpapasa-pasahan, pagod na pagod na ako."

-Bola

"you never know what you have

till you lose it.

and once you lose it, you can never get it back"

-snatcher

"Hindi lahat ng pink, KIKAY!"

-majinboo

"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka

mahirap ba talagang makontento sa isa?

bakit palipat-lipat ka?

-TV

"hindi lahat ng maasim may vitamin c"

-kili kili

Sige, batihin mo ako.... Sigeee.....BATEEEEEE!!!!!!!!

-omelette

pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!

-libag

Anung kasalanan ko sayo, iniwan m nalang akong duguan...

-Napkin

"wag mo na akong bilugin.."

-kulangot

Hindi lahat ng hinog, matamis...

-pigsa

Paano tayo makakabuo kung hindi ako papatong sa iyo?

-Lego


Punyetang Buhay to! Itlog itlog! Araw2 na lang itlog!

-Brief


Wala naman akong ginawa sa kanya! Hindi na nga ako gumalaw dito.

Ako n nga yun ntapakan, sya pa un galit.. bakit ganun?

-Tae

Cge kalimutan mo ako para malaman ng iba ang baho mo!

-deodorant

"hindi lahat ng dugo puedeng idonate"

-regla  

KANAL   

isang araw may mag-inang pumuntang palengke na pasakay na ng tricycle
anak: inay sandali lang nahulog yung limang piso
inay: bayaan mo na yoon madumi na un.
anak: ok

habangsumasakay sa tricycle ay nahulog ang nanay ng bata. 

may isang barkong lulubog na at kailangan ng tumalon ng mga tao..lahat ng mga taong tumatalon ay kinakain ng pating maliban sa isang ita..
ita: pating kainin mo na ako..
pating: leche!..wag mo kong linlangin..pusit ka!..pusit!..
at hindi ako kumakain ng pusit...yuck!!!..haha 

Pare1 : Pare bakit ang tanda mo na wala ka pa din GF? wala ka bang napupusuan?

Pare2 : Pare manhid ka lang,,manhid ka lang... 

.. 99% ka sa BUHAY ko.

95% ka sa PUSO ko..

dahil sayo,

75% ang Grade ko

may BLANGKO pa ako!!!!! wahahaha

Dear BULAG,
alam kong hindi mo pa ako nakikita, pero paki sabi naman kay PIPE na sabihin kay BINGE na nanalo si PILAY sa TAKBUHAN...

Ang iyong kaibigan,
manhid 

Mahal kong John,
Kamusta ka na? Hindi ko malilimutan ang araw na naghiwalay tayo. It was all my fault im being selfish. I'm really sorry for breaking ur heart, please forgive me and come back to me. Let's start a new beginning. Hindi na ako makakahanap pa ng katulad mo. You're the only one for me, mahal na mahal kita.

Nagmamahal,
Lainer;)

P.S Congrats pala sa pagkapanalo mo ng lottery. 

juanit0: ang gul0 ng buhay talaga!


paeng: may gugul0 pa ba sa buhay k0? tignan m0,yung pinakasalan ko byudang may dalagitan anak, pinakasalan naman ni itay yung dalagita. edi lumalabas na nanay siya ngay0n at si itay anak k0. ang asawa k0 naman ay biyenan ni itay. nang mamagkaanak sila, ak0 ngay0n ang l0l0 ng kapatid k0?! 
 

------WANTED BF/GF------

with............

1.pleasing "PESO"nality
2.good "CAR"acteristics
3.good family "BANK" ground
4 good "MONEY"rism
5. of course very "CASH" ual........


may kilala ka ba?.... 

Nag aaway ang mag asawa:

Girl: Ang kapal ng mukha mo!
Boy: Ang kapal mo din!
Girl: Punyeta ka!
Boy: Punyeta ka rin!
Girl: Putang ina mo!
Boy: Putang ina mo rin!
Girl: Hayop ka SUPOT!!
Boy: Sorry na Honey.. Wag ka naman masyadong maingay bka marinig ng kapitbahay..

hahahahaha....

WIFEY: "Love, may mga friends ako na nagpa-enhance ng boobs. Okey lang ba sayo kung magpadagdag din ako?
HUBBY: "Ewan ko, parang hindi yata bagay sa'yo ang tatlong suso!!!"..

toinkz..hahaha

Mental patient is singing while lying in his hospital bed. After a song, he turns face down to sing again.
NURSE: Bakit ka bumaliktad?
PATIENT: Side B na kasi eh.

ANAK: 'Nay, sabi ng titser ko ang ina ay ILAW NG TAHANAN. Eh ano naman po ang tawag sa ama?
INA: (aburido) Sabihin mo sa ma'am mo, ang AMA ang taga-PUNDI NG ILAW!!!

Tatay: Anak, ibili mo nga ako ng softdrink
Anak: Coke o Pepsi?
Tatay: Coke
Anak: Diet o Regular?
Tatay: regular
Anak: Bote o in can?
Tatay: Bote
Anak: 8 oz o litro?
Tatay: Punyeta, tubig na nga lang.
Anak: Mineral o distilled?
Tatay: Mineral.
Anak: Malamig o hindi?
Tatay: Hahampasin na kita ng walis eh!
Anak: Tambo o tingting?
Tatay: Hayop ka!
Anak: Baka o kambing?

BF: may malaki ako problema.
GF: wag mo sabihin problema mo lang, problema natin! dahil nagmamahalan tayo. ngayon ano problema natin?
BF: nabuntis natin si inday at tayo ang ama..

driver: bata nahulog ung nanay mo sa kanal.
anak: bayaan mo na un, madumi na iyon!!!..

Mom: baby, your good in math. Now I'm going to ask you a question.
Baby: sure mom
Mom: if your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples, what's your answer?
Baby: thank you po!!!
 

Killer: father mangungumpisal po ako
Father: ano kasalanan mo?
Killer: pumatay po ako ng 20 tao
Father: bakit?
Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po naniniwala ba?
Father: dati...pero ngayon trip trip na lang.

Holdaper: holdap ito! akin na gamit mo!
Babae: RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: anong rape? holdap nga to eh!
Babae: wala lang! nagsusuggest lang...

1 lasing nasalubong ang matabang babae na may kasamang aso

Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?
Babae: aso ito hindi baboy!
Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang kausap ko!
 

In a pet shop...

Customer talking to a parrot...

Customer: hoy! can you talk ha?! bobo!!!
Parrot: yes i can!!! ikaw?! can you fly ha? G+@# GO!!!

Priest: ang mga bakla'y walang lugar sa kaharian ng langit
Mga bakla: carry lang po father...dun na lang kami sa rainbow mag slide-slide!!!

Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula sa letter A
Pare: approachable?
Bobo: mali
Pare: amiable?
Bobo: mali pa rin
Pare: o sige siret na!
Bobo: ANEST wehehe!!!

Girl: doc, pacheck-up po
Doc: sige hubad ka ng panty at bra tapos higa ka
Girl: hindi po ako, itong lola ko po
Doc: sige lola, hinga na lang po ng malalim
 

Farmer: lalaki na talaga ang aking anak kasi magsasaka na...ano ang balak mo itanim sa sakahan mo anak?
Anak: flowers papa!!! madaming madaming flowers! pretty diba?! 

Dear ate charo,

Nais kong ibahagi sa inyo ang namagitan sa amin ng aking itay isang gabi. Hinding-hindi ko makakalimutan ang gabing iyon. Malakas ang ulan noon nguni't maalinsangan ang simoy ng hangin. Ako ay nagsusuklay sa aking silid, katatapos ko pa lamang maligo at nakatapis pa lamang noon. Narinig kong kumakatok si Itay sa aking pinto. Nang sagutin ko ang pagkatok niya ay sinabi niya na kailangan daw naming mag-usap at huminging papasukin siya. Binuksan ko ang pinto at siya'y kagyat na pumasok sa aking silid. Laking pagkagulat ko nang ipinid niya at susian ang pinto. Hinawakan ni Itay ang aking mga kamay, hinaplos-haplos niya ang aking buhok, ang aking mukha, pinaraan niya ang kanyang mga daliri sa aking kilay, sa aking mga pisngi,sa aking mga labi. Napasigaw ako. "ITAY, huwag, huwag! Ako'y inyong anak! Utang na loob, Itay!" Nguni't parang walang narinig ang aking Itay. Ipinagpatuloy niya ang kanyang ginagawa. Ipinikit ko na lamang ang aking mga mata dahil ayaw kong makita ang mukha ng aking ama habang ipinagpapatuloy niya ang kanyang ginagawa sa akin. Naririnig ko si Inay sumisigaw habang binabayo ang pinto at nagpipilit na ito'y buksan ,"Hayop ka! hayop ka! Huwag mong gawin iyan sa anak mo! Huwag mong sirain ang kanyang kinabukasan" Subalit wala ring nagawa si Inay, hindi rin siya pinakinggan ni Itay. Nanatili na lamang akong walang katinag-tinag at ipinaubaya ko na lamang ang aking sarili sa anumang gustong gawin ng aking itay. Pagkalipas ng ilang oras ay tumigil na rin ang aking itay. Iniharap niya ako sa salamin ay ganoon na lamang ang aking pagkamangha at pagkagulat sa aking nakita. Magaling naman palang mag-make-up si itay. Nang gabing iyon ay nagtapat sa akin ang aking ama. Bakla pala siya. Labis akong nagalak sa galing at husay ng aking ama. Naisip ko na matutuwa ang aking boyfriend dahil lalo akong gumanda ngayon. Niyakap ko si Itay at pareho kaming napaluha sa labis na kagalakan. Masaya na kami ngayon at nabubuhay nang matiwasay...

Lovingly yours,
Jerry 

Lalake: sige na patingin naman...
Babae: ayoko nga eh!!
L: Patingin ng kili-kili mo!!!
B: Cnabing ayoko ano ka ba binge?
L: sige ka pag di mo pinakita ayoko na!!
B sige na nga!
(pinakita)
L: WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH
dapat pala di mo nalang pinakita!!!
B: Bakit naman?
L: eh ang itim ng kili kili mo e!! ULING BA DEODORANT MO????  

A Letter from Bebang 

Nagtatrabaho si Bebang sa Los Angeles, California. Kasama nya ang kanyang ina na nagpagamot din doon. Namatay ang ina nito. Dahil sa kamahalan ng pamasahe pabalik sa Pilipinas, nagtipid si Bebang. Pinauwi na lang niya ang kabaong ng kanyang ina na mag-isa. Pagdating ng kabaong, napansin ng mga kapamilya niya na dikit ang mukha sa salamin ng ataul. Nagkomento tuloy and isang anak, "! Ay, naku! Tingnan mo 'yan... hindi sila marunong mag-ayos ng bangkay sa Amerika!" Upang ayusin ang itsura ng bangkay, binuksan ang kabaong. Aba! May sulat sa dibdid ng ina. Kinuha nila ito at binasa. Ang nilalaman ng liham na mula kay Bebang:

Mahal kong tatay at mga kapatiP.S. Pakibihisan ninyo agad si Nanay!...

nagmamahal,
Bebang

pucha ginawang balikbayan box ang kabaong!...hahaha...

KUTO1: do u hear me over?
KUTO2: copy!
KUTO1: location?
KUTO2: sa bulbol ni ma'am..ikaw?
KUTO1: tangina! magkatabi lng pala tayo. nand2 ko sa bigote ni sir!!!

Dalawang magkaibigan nagtetext....
PEPE: Tol! pasa load namn! 2pesos lang, my katx lng me.
Tol: cge. w8 lng.
(message sent)
Pepe: Tnx tol! bait mo talaga!
Tol: Gago! wag ka na magtex! sayang ung pinasa ko sayo!!!
Pepe: k.

toinkz...hahaha

2 SENADOR
SENADOR 1: Pare may tsismis na may b~ding dito sa SENADO natin.
SENADOR 2: Huh! Sino?
SENADOR 1: Sasabihin ko sa iyo pero kiss muna..

Sa airport canteen, umorder ang isang Amerikano?

Kano: Miss, will you please give me one few two?

Tindera: What, sir?

Kano: I said one few two.?

Tindera: Oh, puto!

Kano: Yeah, thats right!

(Sa loob-loob ng tindera, Puto lang, pino-few two few two pa! Gagantihan ko siya!)

Tindera: Okey, sir? What color do you want? Few la? or few ti?...

hahahahahahahahahahahahahaha.. ...   
 

 Magsasaka: hayup ka! bakit mo ako niloko! bakit mo kinaltasan sweldo ko! sino magpapakain sa pamilya ko ha!? ikaw

Don: sige, ibabalik ko ang dati mong sweldo.. sa isang kundisyon... English-in mo yung sinabi mo sakin kanina.

Magsasaka: animal you! why you jokes me! why you slice my money!? who will eat my family huh! you!? 
 

Professor: cno sa inyo ang nkaexperience having sex with ghosts????

tinaas ni juan ang kanyang kamay....

Professor: Really? ano ang feeling having sex with ghosts????

Juan: Ay putcha!!!! akala ko goats!!!

NAGBABAGANG BALITA:

Bahay na walang hagdanan,inakyat!

Isang maTandang ulyanin nakalimutang huminga,patay!

Isang vampira highblood....

Dalawang pilay nag sipaan...

Isda di marunong lumangoy,nalunod!  

may magkakabarkada na mag a outing sa beach.
sinama nila c juan na medyo may sayad sa ulo

nang pumasok ang magkakabarkada sa entrance, nagpaiwan c juan.

barkada 1: pare bat ayw mong pumasok?
juan: yoko eh!
barkada 2: bakit nga?!
juan: nakakatakot pumasok dyan eh?
barkada 1: bakit?
basahin nio nga yung kara2la:

"P10 per head"

juan: namumugot sila ng ulooooooo!!!!!!!!!!!!!

Anak: Tays! Kains na tayos!!!
Tatay: Gago!!! Tigilan mo ang kakalagay ng "s" sa salita mo!!! Ano ba ulam?
Anak: Inigang na bangu na may ibuya at kamati... hmmm... arap ng abaw!!!

1. Use BE COOL and I'LL BUY in a sentence.
...The tourist went to Mayon volcano
in I'LL BUY, BE COOL.

2. Use SCHOOLING in a sentence.
...(phone rings).....Hello? Who
SCHOOLING?

3. Use AFFECT in a sentence.
...Maria is wearing AFFECT diamond
ring.

4. Use ADIEU in a sentence.
...If you are ADIEU, the Arabs will kill
you.

5. Use DECANTER in a sentence.
...You can order that medicine over
DECANTER.

6. Use DELETION in a sentence.
...The balat of DELETION is crispy.

7. Use DESPISE in a sentence.
...Who baked all DESPISE?

8. Use DIFFERENT and DIFFERENTIAL in a
sentence.
...I am looking for DIFFERENT of this
boy to get DIFFERENTIAL
consent so he can go to the picnic.

AND NOW FOR THE FILIPINOS WHO CAN
READ AND UNDERSTAND TAGALOG:

9. Use BORROW in a sentence.
...Ang dumi naman ng BORROW mo.

10. Use CAESAREAN in a sentence.
...Lintek, anak, mag-ingat ka,
CAESAREAN mo iyang laruan mo.

11. Use CONTEMPLATE in a sentence.
...Pare, ang dami-daming pagkain,
pero, ko-CONTEMPLATE.

12. Use ARTESIA in a sentence (if you don't know
what this is, it's a
city [or street] at the L.A. COUNTY in
CALIFORNIA)
...Nako naman, ang ganda-ganda
nang bebot na yun, pero,
ma-ARTESIA.

13. Use CADET in a sentence.
...CADET ko si Maria nung isang gabi.
Ngayon, ikaw naman ang
CADET niya.

14. Use CARDIAC in a sentence.
...Na CARDIAC yung kotse ni Pedro
noong isang gabi.

15. Use CENTURION in a sentence.
...Na-CENTURION si Pedro ng tatay
niya dahil sa kalokohan niya.

16. Use DEDICATE in a sentence.
...Pag ginamitan ng glue, siguradong
DEDICATE iyan.

17. Use DELICACY in a sentence.
...Bagal mo... DELICACY mahuhuli na
tayo.

18. Use DEPRECIATE in a sentence.
...Sister, DEPRECIATE already, kaya
pwede na tayong kumain.

19. Use DIFFUSION in a sentence.
...Brownout...siguradong DIFFUSION
pumutok.

20. Use LAITY in a sentence.
...Taga "laity" si Imelda Marcos.

21. Use MENTION in a sentence.
...Ang laki ng bahay nila, parang
MENTION.

may limit!!!

GF: I'm warning you! darating na si daddy within 1 hour!
BF: Eh ano ngayon? eh wala naman tayong ginagawang masama ah!
GF: Kaya nga! kung may plano ka, DALIAN MO NA!!

anak: inay, anu po ba ang 10 commandments?

inay: anak yun ang mga sampung utos sa atin ng ating Diyos.

anak: ganun po?!?mabuti pa ang Diyos sampu lgn ang utos eh kayo po ang dami2x....hahahaha

May bakla na umamin sa pamilya na bakla siya. At pag maypipanood siyang teleserye at namamatay ang lead na crush niya siya ay naiyak.

Habang nanonood ng katapusan ng isang palabas at namatay ang crush niya hindi siya umiyak . Kasama niya tatay niya
Tatay: WOW anak lalaking lalaki na a
Bakal: Siyempre tay alam mo sabi ni Fergie Big Girls Dont Cry.

NURSE: nasa isip mo ba pamilya mo?
BALIW: siyempre naman! OO!
[Nurse natuwa..]
NURSE: asan ba pamilya mo?
BALIW: nasa isip ko. Tanga ka ba?



heheheh....

Pasyente">ok gamutin mo ako

Doktor:bkit?

Pasyente:nakainom ako ng baygon

Doktor:bkit magpapakamatay ka ba?

Pasyente:hindi, kasi nakalunok ako ng buhay n ipis

Doktor:dapat lumunok ka na lang ng tsinelas!!!!

Nakakita ka na ba ng White Lady sa Balete? O natusok ng ice pick sa paglalakad sa Tondo?

Naka-pick up ka na ba ng prosti sa Quezon Avenue? Napagtripan ng TBS sa Sampaloc? O naparambol sa Sta. Ana?

Nadukutan ka na ba sa Divisoria? O na-snatch-an ng bag sa Quiapo?

Naholdap ka na ba sa Recto? O naagawan ng cellphone sa Monumento?

Tara na! Biyahe tayo!

Nang ating makita ang ganda ng Pilipinas at ang galing ng Pilipino!  

Tasyo:"father..Bakit masarap ang bawal?
Padre: "dahil nililinlang tayo ng evil anak...
Tasyo: "father..Bakit ang Mainit ay masarap parang kaning isusubo?
Padre: "nahahalata ko tasyo prang title ng mga pelikulang x-rated mga tanong mo?"
Tasyo: "alam na alam ko din father na gnagawa nyo ito kc alam nyo na x-rated mga tanong ko sa inyo...
Padre:"ngek!(bukeng ako)
Tasyo:"father,napanood nyo na ba yung "Tayo na sa Dilim?
Padre: "tumigil ka tasyo!(diosko dai,)tukso layuan mo akohh!!!

hahaha... 

Ganito magbigay ng masamang balita:

KUMIRIRING ang telepono nang madaling araw....
"Hello, Master Carlos? Si Arnaldo po ito, 'yung katiwala niyo sa bahay-bakasyunan niyo."
"O, Mr. Arnaldo, ikaw pala. Ano't napatawag ka? May problema ba?
"Um, napatawag lang po ako para abisuhan kayo na namatay ang alaga niyong parrot."
"'Yung parrot kong si Pikoy, patay? 'Yung nanalo sa bird show?
"Opo, Master Carlos, 'yun na nga po."
"Putris ... sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko sa ibong 'yon. Hay, buhay! Teka, ano nga ba ang ikinamatay niya?"
"E, kumain po kasi ng bulok na karne...."
"Bulok na karne? At sino namang salbaheng tao ang nagpakain sa kanya ng bulok na karne?"
"W-Wala po. Nanginain po siya ng karne ng isang patay na kabayo."
"Patay na kabayo? Anong patay na kabayo, Mr Arnaldo?"
"E, 'yun pung mga thoroughbred horses niyo, Sir. Namatay po kasi lahat sila sa pagod, kahihila ng kariton ng tubig."
"Nasisiraan ka na ba ng bait? Anong kariton ng tubbbiiiiggggg?"
"'Yun pong pinampatay namin ng sunog."
"Diyos ko po! Anong sunog naman 'yang pinagsasasabi mo?"
"'Yun pong halos tumupok sa bahay niyo.... Tumumba po 'yung isang nakasinding kandila, tapos nagliyab 'yung kurtina at mabilis na kumalat ang apoy...."
"Ano? Puuut.... E, may kuryente naman diyan sa bahay-bakasyunan, a. Para saan 'yung kandila?"
"Para sa burol po."
"Ano? Kaninong burol?
"Sa nanay n'yo po, Sir. Bigla kasi siya dumating dito nu'ng isang gabi, walang kaabi-abiso. Lampas hatinggabi na. Akala ko po magnanakaw. Binaril ko."

waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahH...hahaha

Batambata Ang Kasama:

Kasalukuyang nagmimiryenda sina Grace at Mara sa kantina nang mapadako ang kanilang usapan tungkol sa kanilang mga ama. Magkakakilala ang kanilang mga pamilya.

Grace: Naku, Mara! Nakita ko ang tatay mo sa may simbahan. May kasamang batambatang babae.

Mara: Ano! Diyata't pinagtaksilan ng tatay ang nanay! Ano ang itsura ng kanyang kasama?

Grace: Aba'y maganda, kutis porselana, maganda ang suot, mamula-mula ang pisngi at ang bango. Panay nga ang halik ng tatay mo.

Mara: Makikita nang tatay, at saka ano pa ang itsura ng kasama nya?

Grace: At saka may LAMPIN ! HAHAHAHAHA  

Anak: Tay, nagpatattoo ako!
Ama: Wow! Lalaking lalaki na ang anak koh ah! Eh san mo ba pinalagay?
Anak: Sa braso poh tay!
Ama: Wow! Barakong barako dting mo nyan! Eh ano ba design? Dragon? Babae? Anoh?
Anak: Hello Kitty poh...

Anak: Itay, padalhan n’yo po ako ng pera. Kasi po, butas-butas na ang brief ko.

Tatay: Tiisin mo lang muna, anak. Kasi, ang brief ko, garter na lang ang natira!

Anak: Inay, bakit po walis ang ginagamit ng mga witch para makalipad?

Inay: Masyado kasing mabigat ang vacuum cleaner kung ‘yon ang pipiliin nila   

Si Maria ay isang domestic sa HongKong palaging nag rereklamo ang amo nya sa lasa ng kanyang mga niluluto kaya kinausap siya.

Ma'am: Sa sususnod hugasan mong mabuti ang gulay bago mo ito iluto.

Maria: Yes ma'am!

(Sumunod na araw tinanong ulit siya)

Ma'am: Maria, bakit lalong sumama ang lasa ng pagkain? hinugasan mo bang mabuti ang gulay bago mo iniluto?

Maria: Yes ma'am! sa katunayan sinabon ko pa nga eh!

[mayaman na tayo]

Anak: Yehey! Nay, mayaman na tayo.

Inay: Ha? Bakit?

Anak: Heto po ang Itay, naririto sa diyaryo! at ang nakasulat ay P100,000. Dead or Alive!

May lumulubog na bangka. Kailangan 3 tao ang tumalon sa tubig na punong puno

ng mga pating. Sabi ng Hapon na kapitan ng banka. Kailangan natin na meron

mag sacrifice para mabuhay ang mga bata at mga babae dito sa bangka.

Intsik: Ako talon bangka para sa mga bata. Mabuhay ang China!!!!! Kinain ng

mga pating ang Intsik. Patayyy!!!

Americano: I will die also for the kids and the women. He died also!

Pilipino: Sabi ng Noypi, AKO TATALON DIN ALANG ALANG SA MGA BATA AT MGA

BABAE!!!!!!!

TUMAKBO ANG NOYPI MULA SA KANYANG INUUPUAN . BAGO DUMATING SA GILID NG

BANGKA, SABAY TULAK SA KAPITAN NA HAPON. PATAY ANG HAPON.

WALA TALAGANG TATALO SA MGA NOYPI!!!!!!!!!

WIFE: Hon, sino si Trixie?

HUSBAND: Ah, kabayo un.. Yung pinustahan ko sa karera...

WIFE: Ah ganon? Sige animal ka! Sagutin mo telepono tumatawag yung kabayo!

EXAMPLE ng mga hindi tamang sagot sa maayos na tanong:

1. Kumain ka na?

- Busog pa aQ

2. Anjan ba nanay mo?

- Bakit po?

3. Anong oras klase mo?

- mamaya

4. San kau galing, tol?

- nagstroll lang, tol

5. Pano mo ginawa yan?

- madali lang,

6. Bat ka wla khapon?

- absent ako

7. anong oras na?

- maaga pa!

at ang pnkmalupet n tnung...

8. San ka na?

- papunta na!

"di bale ng makita

ang legs,

wag lng ang eggs."

-naka mini skirt na bading... :winkwink

sa tindahan....

BATA: Ale my load p0h ba kau?

TINDERA: oo

BATA: Patex

MGA PINAKABAGONG

SALAWIKAIN:

"kapag maiksi ang kumot....

sa baby ipagamit"

"papunta ka pa lang...

sige, ingat!"

"ang naglalakad ng matulin,

tumatakas!"

"laging nasa huli ang...

PINAKAMATANGKAD"

"kapag my usok....

kwawa ang my hika"

"when the cat is away...

sbhn moh lng, wiss,wiss,wiss pra lumapit"

"pag may tyaga...

GUDLUCK"

"aanhin pa ang damo...

kung garden moh naman ay semento"

nun mahirap lang kami. tig isang tuyo ulam namin

ngaun mayaman na kami...

tig dalawa na tuyo ulam namin...haha 

Ifugao: Apply po ako ng sundalo, sir.

Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!

Ifugao: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, kagatan na ang labanan?

Batang Mayabang

Ang tatay ko, pag nagsigarilyo, napapalabas niya sa ilong ang usok!

Batang MasMayabang

Luma siya ng tatay ko. Ang tatay ko, pagnagsigarilyo, labas sa tainga ang usok!

Batang Pinakamayabang

Luma silang lahat ng tatay ko. Ang tatay ko, pagnagsigarilyo, labas sa puwit ang usok!

Intsik: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis.

Babae: Bigyan mo ako ng tatlo. 3 months later, galit si babae: Bakit

ako nabuntis?

Intsik: Baka hinubad mo!

GF: Hayop ka, niloloko mo ako!

BF: Bakit, wala naman akong ginagawa ah!

GF: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang ibang babae,

magkahawak pa kamay nyo! Niloloko mo ako!

BF: Makinig ka muna... hindi kita niloloko, maniwala ka... Yung kasama

ko kanina ang niloloko ko!

A lizard fell on a table.

Genius: Oh! reptila scincidae;

Kikay: Eew, lizard!;

Astig: Shit, butiki!;

Mataray: Shucks, butiks!;

Mayaman: Yuck! Lacoste!;

Mahirap: Pare, ulam!

Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang
takip ang ulam namin, hindi kinakain!

Juan: Maniwala ako?!

Pedro: Totoo!

Juan: Ano ba ang ulam nyo?

Pedro: Asin!

Pedro: Saan ka galing, p're?

Berto: Sementeryo, libing ng byenan ko.

Pedro: Bakit puro kalmot ang mukha at braso mo?

Berto: Mahirap ilibing eh, lumalaban!

Boy: Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay ko sa iyo!

Girl: Shut up! Hindi mo nga makuha yang kulangot mo, bituin pa!

Boy: Ay sorry, hindi ko alam na ito pala ang gusto mo!

Boy Guwapo + Girl Ganda = Perfect Couple.

Boy Guwapo + Girl Panget = True Love.

Boy Panget + Girl Ganda = Galing Diskarte.

Boy Panget + Girl Panget = SUKOB!

Use "Bampira" in a sentence! Ahmm, Dodong. Pautang naman, meron ka

bampira?!

Boy2: Tinawag mo akong hipopotamus!

Boy1: Last year pa yon! Tarantado!

Boy2: Eh kanina ko lang nakita picture ng hippopotamus, bobo!  

JINGGOY: Dad, bakit ba maalat at may asin sa dagat?
ERAP: Sinadya yan ni Lord para sa ganun hindi mapanis ang mga isda  

AMO: kelan lang tayo bumili ng toothpick, bakit naubos agad?
MAID: ewan ko po mam, kapag ako po ang
gumamit sinosoli ko naman ah!

AMERICAN ENGLISH: 
Eat All You Can,
don't be shy,
feel at home!

IN TAGALOG:
kain lang kayo ng kain,
walanghiya kayo,
pakiramdam nyo bahay nyo to!

ENRIQUE ZOBEL: half Filipino half Spanish.
HENRY SY: half Filipino half Chinese.
JUAN FLAVIER: half Filipino half Igorot.
RAUL ROCO: half Hawaiian half Polo.
JOHN OSMENA: half Filipino half Filipina.
MIKE ARROYO: half Filipino half Pork.
AI AI DELAS ALAS: half Filipino half Moon.
GMA: half...

TATAY: Bagsak ka na nman! Ba't di mo gayahin si Pedro?
Palaging may honor.
ANAK:Unfair naman kung ikumpara nyo ako kay Pedro.
TATAY: Bakit naman?
ANAK: Matalino tatay nun!

A song for our Honorable (DAW!) na
Congressmen and Senators,
Mayors and Governors:
"BOOM CORRUPT CORRUPT,
BOOM CORRUPT CORRUPT,
KURAKOT, KURAKOT,
BOOM BOOM BOOM!"

PILITA CORRALES - Asia 's Queen of Song.
LANI MISALUCHA - Asia's Nightingale
REGINE VELASQUEZ - Asia's Song Bird
GLORIA MACAPAGAL ARROYO - "Mole of Asia "

SA RESTORAN...
CUSTOMER: Waitress! Ano ba 'tong binigay mo sa akin,
kape o tsaa? Lasang gas 'to ah!
AITRESS: Kung yan ay lasang gas, Kape yan!
Ang tsaa kasi lasang pintura!  

Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang

walang parachute!

Leo: Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?

Pedro: Dun sa burol nya!. 

"MAKABAGONG KASABIHAN NG MGA BAKLA"

"aanhin mo pa ang gwapo kung mas malandi pa sa iyo'

"walang matinong lalaki, sa malanding kumpare"

" wala ng hihigit pa sa malansang isda, kundi ang isang baklang balahura"

"sa hinaba haba ng prusisyon, bading din pala ang iyong karelasyon"

"ang tumatakbo ng matulin, may gwapong hahabulin"

"matalino man ang bading, na peperahan rin"

Ur temporary absence from my immediate vicnity seems 2 affect a slight depression of sorts w/in this realms day 2 day existence..

 in short...

'i misS u': the nosebleed edtion..hahaha

Mga ginagawa ng magsyota kapag ngbreabreak sila.

kunwari magtxtxt hay musta na. gm
(papancn?)

-mgsisend ng sandamakmak na swit/sad quotes
(pinadama daw)

-ssbhn sa tropa, "bhala sya, mgtxt sya kng gus2 nya, d ko ppancnin"
(pro panay ang abang sa cp kng my txt)

-bukang bbig nya, "di wag sya mgtxt! So?"
(pro ittxt c bf/gf ng, "ano, wla ka ng pakealam?)

-bu2rahin ang # ni bf/gf
(pro saulo nman ang #)

ARAY#v

D truth bhnd d
s0ng ETERNAL
FLAME & hu rily
sang it..

BULAG:cl0se ur
eyes,
PILAY:gve me ur
hand darling,
BINGI: u hir my
heart beating?
BOBO: d0 u
undErStnd?
MANHID: d0 u fiL
d same?
DUKHA: am i only
dreaming?
BUMBERO: is dis
burning? an
eternal flame!
PIPI: say my
name,
BALIW: sunshine
through the rain,
KAWAWA: my
whole life, so
lonely..
DOKTOR: ey'L
cum nd ease d
pain.
MADAMOT: i dnt
wna lose ds
feelng..
WOLFooohh(^^.')

Pedro: Niloko ko yung tindera kanina.. hahahaha
Juan: paano mo nmn niloko yung tindera??
Pedro: nagpaload ako eh wala naman akong cellphone!!!..

waaaaaaaaaaaaaaaahHH...hehe

Teacher: Why are you late??
Jr: mam, ther was a man who lost his P500 bill
Teacher: good!!! you helped him look for it right??
Jr:No Mam!!! tinapakan ko po kasi hanggang sa umalis siya!!!..

Mga tanong na kailangan ng malalim na pag-iisip

1. Ang lamok ba pag natutulog nilalamok din??
2. Puwede bang uminum ng coke kapag coffee break???
3. ang uod ba pag namatay inuuod din???
4. bakit ang blackboard kulay green??
5. ang lason ba pag naexpired nakakalason pa din??
6. nanganganak ba ang mga bakla?? kung hindi.. bakit sila dumadami??
7. pwede bang magdinner ang may dalang lunchbox???
8. pag sinabi bang 6 feet anim ang paa mo??

10 craziest things na ginagawa pag nalalasing
1. cries without reason
2. nagbibigay ng advice sa kapwa lasing
3. sings ng pasintunado
4. cols with text ang ex para makapagusap ng walang sense
5. naiinlove na lang ng bigla
6. ginagawang unan ang toilet bowl
7. nagiging galante
8. ikukuwento ang buhay ng buong angkan
9. nagiging english speaking kahit wrong grammar
10. panay ang sabi ng "hindi na ako iinum!!!" habang nagsusuka
pero siyempre salitang lasing lang yun coz after the hangover
sarap magcheers for the good times...

May tinanong ako:

SAbi ko
"tama bang isuko ko ang taong mahal ko,
dahil nalaman ko na hindi na niya ako mahal"

Sabi niya
" thats the best thing to do to save your pride
but thats the most stupid thing if you want to save your life"

SAbi ko namn
Yes english!!! pacheese burger ka naman!!!
Burger!!! Burger!!!

GALILEO: great mind.

EINSTEIN: genius mind.

NEWTON: xtra ordinary mind.

BILL GATES: brilliant mind.

ME?
nvermind, as long as im cute, i don't mind(--,)

Small boy wrote to Santa Claus: ” Send me a baby brother”!
Santa wrote back: ” Send me your mother”! Hohohoho,..Advance mery xmas

love can mke all wrongs goes right..
love can move mountains..
love can add color to your life...
and love surely can remove underwears...aw..hehe!;p

its rili nice to see lovers spending their time together..
but wats nicer is wen i see lovers fighting...
becoz of me. hahaha!

Can u pronounce good english?
read the ff aloud: wolf woof warp roof ruff raft
work wart wharf
test result: good dog! stop barking na! hehe

 i realized i shud b thankful wid my
mstakes.. y?
4 bcoz of my mistakes..
i got stinky,
i got dirty,
but see.... i learned..hek2x

Juan: Nurse pls bring me a hot waterbag, my toes are cold
Nurse: Ur asking d wrong nurse, I'm d head nurse.
Juan: ok...tell to d foot nursei need it now, thanks :lolz:=))

 +tindera+

tindira: HOII! kahit nagtitinda lang ako ng juice dito may mga anak ako na nasa UP, UV, UC, USC, USJR at STC.
student: WOW!anong course nila?
tindira: wala! nagtitinda rin ng juice..

nyahaha!. +

 + INSPIRATIONAL QUOTES!! +

MOTTO NG MGA PINOY:

#1 LAHAT NG PROBLEMA MAY SOLUSYON!...KAPAG WALANG SOLUSYON WAG MO NLNG PROBLEMAHIN!

#2 ALWAYS REMEMBER, KUNG KAYA NG IBA, PAGAWA MO SA KANILA!! DONT FORCE YOURSELF, MAKE LIFE EASY!

#3 HNDI LAHAT NG GWAPO MAY GF, ANG IBA SA KANILA MAY BF!

#4 DONT FACE YOUR PROBLEM IF UR PROBLEM IS UR FACE!

#5 DI BALE NG TAMAD DI NMN PAGOD!

YEAH.... 

PEDRO: Anong pulutan nyo kahapon sa birthday mo?
JUAN: Pata!
PEDRO: Wow! Anong klaseng pata?
JUAN; PATA galan ng kwento!                                                                                                                                                 

Ama: Bakit ka umiiyak?

Anak: Pumasa po kasi ako sa test. Huhuhu!

Ama: Aba, magaling! Anong subject yun, anak?

Anak: Pregnancy test po itay!

+Bakla Version ng Pen Pen De Sarapen+

Pen pen de chorvaloo
ekemerloo de eklavoo
hao hao de chenelyn
de big yuten
sfriti dapat iipit
goldness-filak
chumuchorva
sa tabi ng chenes

Shoyang fula
talong na fula
shoyang fute
talong na mafute
chuk chak chenes
namo uz ek 

+:COMMON FILIPINO MISTAKES:+

1."ale, pbling colgate, ung closeup."
-adik k s 2tpaste?

2."srado m pinto! La2bas ang aircon."
-sosyal, may paa?

3."yaya,salubungn mo ung skulbus ni junior."

- tama yan psagasa mo!

4."anak, 2mbi ka s ssakyan ha"
-patayn dn c junior?

5."tnuka ako ng ahas"

- man0k b ito? May tuka?

6."my tonsil aq"
-kmi rn.c=

7."my candy aq, yw m?"
-ofer b yn?

8."2log kn?"
-mlman m p kya kng oo?

9."lowbat aq e"
-d bterya krn?

Tatay: anak bakla ka ba?
anak: opo..
sabay lubog ng mukha ng anak s harina.

Tatay: ANO? ngay0n la2ki ka na ba?
anak: geisha n po..

nagalit ang tatay sabay nilubogmukha ng anak s baldeng puno ng tubig..

Tatay: ngaun anu ka na?! SAGOT!
anak: dyesebel n po..

nagalit lalo ang tatay..kya pinaso nya ito ng plantsa hnggang ito'y mangitim..

Tatay: PUNYETA ka! ano k n ngayon!!
anak: aq n po c beyonce!!,.
..ayou..haha..ü

Kinuha ng isang Kanong Pari si Pacquiao as interpreter..

Pari: The Lord was crucified between 2 robbers.

Pac: Si Hesus ay ipinako s gitna ng 2 goma.

Pari: We need to sacrifice.

Pac: Kailangan natin ng 2 sakong bigas.

Pari: If we do not repent,

Pac: Kapag hindi natin pininturahang muli,

Pari: Thewrath of God will come upon you.

Pac: Ang mga daga ng Diyos ay pupunta sayo.(nagtawanan)

Pari: Well.. Well..

Pac: Balon.. Balon..

;'p Haha!

PEDRO:
Miss,pabili nga ng bolpen.

MISS:
Sorry po sir, wala po kaming bolpen.

(Inis na lumabas si Pedro sa tindahan)

PEDRO:
My God! Penshoppe walang bolpen!+

+a nUrse came 2 vsit hs 3 mental patients

P1: ngbbsa ng encyclopedia)

N: wow! improvng ka! dts gud.

P2: ngbbsa ng dictionry)

N: cool! ipgp2loy mo lng yn.

P3: nktyo s mesa w/arms wide open) "aq ang ilaw!"

N: hoy! bumaba k nga jn. bka mhulog k. wla k p dn pgbbgo.(naupo c P3 s upuan)

P1 & P2: ay, brownout?+

+PANSARILING SALAWIKAIN BUHAT SA PANAHON NGAYON+

No. 1:
Pag binato ka ng bato BARILIN MU!....
(pesteng taong to...anu akala sau bobo!)

No. 2:
Ang buhay daw ay parang gulong,
well for me its like a RING.(a gold ring)

No. 3:
Ang hindi lumingon sa pinanggalingan may dipirensya sa tainga....
(BUNGOL!may buog guro?...)

No. 4:
Ang karukhaan ay syang gabay sa pagpatay...
(nawlan na kasi ng pera....)

No. 5:
Ang hindi marunong magmahal sa sariling wika, ay mahigit pa sa mabaho at malansang SHARK.
(woahhhhh.....hehehhe)

No. 6:
Ang umaayaw ay di nagwawagi, ang nagwawagi ay di umaayaw....
(kita nyo na ha? kaya dafat pag hingi ng bf nyo ng kiss wak na keu umayaw, di kayu magwawagi nyan...hehhe)

No. 7:
Ang taong walang kibo, ay kino COMATOSE.
(angeeee)

No. 8:
Huli man daw at magaling, still,,,huli parin....
(waheheh)

No. 9:
Habang may buhay, may pag-asa.
(Pero pag wala ng bigas tiyak mamamatay ka....)

No. 10:
Aanhin pa ang damu kung butil ng bigas ang hanap mu????
(Take mu vang kainin yung grass instead of rice???...think...hehehe)

No. 11:
Matalino man daw ang matsing.....
MAS matalino parin si GLORIA....
(wahahaha)

No. 12:
Kung anu ang puno, sya ang bunga...
katulad ni GLORIA kagaya sa ina nya....
(heheehe..mafagkamalan vah....)

No. 13:
Nasa ky GLORIA ang awa,
at ang tao ang mga kawawa....(huhuhu)

No. 14:
Huwag kang magtiwala kahit kanino, Just lyk GLORIA, stranger kc sya eh...
(manloloko fah! charz...wahehehe)

 I AM SORRY NOH???? 

                    COMMENT HERE